Doorbreek de ‘we-hebben-altijd-een-mening-over-elkaar’-cirkel

Doorbreek de we hebben altijd een mening over elkaar spiraal

Luister je liever de podcast?

In een eerder artikel, had ik het er al over hoe moeilijk het is om je niks aan te trekken van de mening van een ander. Hoe makkelijk het is om iets toch maar niet te doen, omdat je bang bent dat een ander er iets van vindt. In dat artikel ben je er hopelijk ook achtergekomen, dat die mening van die ander helemaal niks betekent.

In dit artikel wil ik je nog een stapje verder nemen. Je gaat er achterkomen hoe we elkaar beïnvloeden met onze mening. En vooral ook, hoe je zelf uit de cirkel los kunt komen!

Waarom zitten we toch met z’n allen in dat cirkeltje van veroorden en veroordeeld worden?
Want geloof me, je bent niet alleen.


Je leerde kritisch te zijn


Ja, zo zit onze wereld in elkaar. We leerden om kritisch te zijn. Zowel naar onszelf als naar anderen. Al vanaf dat je heel klein was, leerde je wat er aan jou wel goed was en wat niet. Van je ouders moest je je anders gedragen. Je klasgenootjes vonden je kleding niet mooi of vonden het maar stom als je iets raars op het schoolplein deed. Je docenten vonden dat je je huiswerk niet goed had gemaakt. Etc.

Je leerde dat je aan een bepaald plaatje moest voldoen. En als je daar niet aan voldeed, dan was je niet goed genoeg. Maar niet alleen ben je hierdoor kritisch naar jezelf gaan kijken. Naar wat je aan jezelf moet verbeteren. Maar ook kritisch naar anderen.

Mensen die je tegekomt, toets jij aan jouw interne plaatsje van hoe het zou moeten zijn. Voldoen ze daar niet aan, dan staat die kritische gedachte, vaak ongemerkt, al snel klaar. Dit is ook helemaal niet raar, want ook dit heb je al heel vroeg geleerd. Je hoorde andere mensen ook opmerkingen over elkaar maken en dit gedrag heb jij gecopy/paste.


We zijn allemaal onzeker


Leren dat je aan bepaalde verwachtingen moest voldoen. Aan dat perfect plaatje. Dat heeft er voor gezorgd dat we en masse onzeker zijn geworden.
Want je kwam er achter dat je niet altijd overal aan kon voldoen. Misschien was je wel te rustig en te stil. Misschien woog je een paar kilootjes meer dan je klasgenoten of was je juist graatmager. Of kon je met rekenen niet zo goed meekomen in de klas. Je was niet perfect, dus niet goed genoeg. Zien dat anderen daar wel aan voldoen, maakte je onzeker.

Maar die onzekerheid laten we dan juist liever weer niet zien. Want onzekerheid is een teken van zwakte. Zwak zijn, kwetsbaar, is ook niet goed.
Maar dat gevoel van zekerheid dat kan je niet altijd bij jezelf vinden. Zeker niet op de moment dat je je even niet zo zeker voelt en het juist extra nodig hebt. En daarom zoek je een oppepper in de buitenwereld.

Je kijkt (onbewust) om je heen en je ziet iemand die niet aan dat ideale plaatje voldoet, waar volgens jou iedereen aan moet voldoen. Die persoon is slechter gekleed, gedraagt zich op een manier waarvan jij vind dat je je nooit zou moeten gedragen, is een maatje meer, of iets totaal anders. En jij denkt: “Ow, moet je dat een zien. Dat zou ik nou nooit doen he!”
Op die manier krijgt jouw zelfbeeld even een korte oppepper.


Hoera, de vicieuze cirkel is geboren!


Of nou ja, hoera…
Hier zouden we juist niet zo blij mee moeten zijn. Door de validatie buiten je te zoeken en/of door je te laten beïnvloeden door wat anderen mogelijk van je denken, veroorzaak je namelijk een cirkel:le

Vicieuze cirkel waarin we bij elkaar het zelfbeeld beïnvloeden

Je hebt je eigen zelfbeeld die niet optimaal is. Ik zeg niet dat hij per se heel slecht is, maar we hebben allemaal onze puntjes waar we wat minder tevreden mee zijn en waar we ons minder goed over voelen. Op het moment dat die even de overhand neemt, wil jij je beter voelen en ga jij op zoek naar validatie.

Maar ja, die validatie die vind je niet bij jezelf. Daar heb je iemand anders voor nodig. Je projecteert je eigen onzekerheid op iemand die je tegenkomt, waardoor jij je even beter kunt voelen. Heerlijk.
Alleen, jouw mening over die ander, heeft ook een mogelijk effect op die persoon. Misschien niet als die persoon je helemaal niet ziet of hoort. Maar een blik of houding kan soms al boekdelen spreken.

Als die persoon merkt dat jij een mening hebt, hoe klein ook, heeft dat een weerslag op zijn zelfbeeld. Dat zelfbeeld krijgt een deukje. Hoe klein dat deukje ook is, we krijgen vaak meer dan één deukje te verwerken. De deukjes stapelen op.
Hij wil zich ook beter voelen, zoekt validatie en vindt dit bij iemand waarvan hij vindt dat die niet goed genoeg is. Via via, komt dit uiteindelijk weer bij jou terecht, wat weer effect heeft op jouw zelfbeeld. Geen positief effect. De cirkel is rond.


Een negatieve spiraal


Alleen is die cirkel niet echt rond. Ten eerste hoor ik je natuurlijk al commentaar hebben omdat hij wel heel simpel is. Want die persoon waar jij even, in stilte, commentaar op hebt, die hoeft niet meteen commentaar op jou te hebben. Maar je kunt die ‘ander’ wel breder zien. Dat zijn alle anderen waar jij een mening over hebt en die een mening over jou hebben.

Je kunt het zien alsof we allemaal onze eigen cirkeltjes zijn. Elke keer als je even een dip in je zelfbeeld voelt en je validatie buiten jezelf zoekt, veroorzaak je een golfbeweging. Met die golfbeweging beïnvloedt jij de mensen om je heen, die vervolgens hun eigen golfbeweging veroorzaken.

Deze golfbeweging vloeit steeds meer uit, over ons allemaal. En niet alleen dat, doordat we met z’n allen golfjes aan het maken zijn, versterken we het effect bij elkaar. Er gaan niet alleen golfjes van jou af, ze komen ook weer terug. Hoe meer golfjes er jouw kant op komen, hoe slechter jij je voelt en hoe meer golfjes jij weer uit moet sturen.

Voordat we het weten zitten we met z’n allen in een soort draaikolk, een negatieve spiraal naar beneden, waar we ons steeds slechter gaan voelen over onszelf.


Jij kunt de cirkel, voor jezelf, doorbreken


Als jij degene bent die in deze golfbeweging zit, dan ben jij ook de enige die deze voor jezelf kan doorbreken. Kan verminderen.
Jij kunt namelijk anderen niet veranderen. Je kunt niet zeggen: “Als jij nou eens ophoudt met een mening over mij te hebben, dan kan ik me tenminste beter over mezelf voelen!”

Nou ja, het kan wel… maar of het effect heeft…
Ik denk het niet.
We zitten allemaal in onze eigen cirkel (of spiraal) en zijn vooral bezig met onszelf. Sorry!

Je zult het dus helaas zelf moeten doen. Gelukkig ben je wel de zwakke (of juist de sterke?) schakel in jouw cirkel.


Stap 1: Bewustwording


Het begint allemaal bij bewustwording. Vrijwel alles begint bij bewustwording. Jezelf erop betrappen dat je dit doet. Zowel dat je weer validatie aan het zoeken bent en een mening over iemand hebt gevormd, als je er bewust van worden dat jij jouw zelfbeeld laat beïnvloeden door de golfbeweging van een ander.

De zwakke plek in jouw cirkel zit namelijk zowel na je (die mening de wereld ingooien, hoe stil je het ook doet) als voor je (je iets aantrekken van de mening van iemand anders).

Het nadeel is alleen dat dit gedrag een automatisme is geworden. Je doet het zonder er over na te denken. Zonder dat je je er bewust van bent.

Ik ben hierin ook echt niet heilig, hoe belangrijk ik dit ook vind. Op de dagen dat ik uitgeput en overprikkelt ben of gewoon echt even een baaldag heb, dan betrap ik mezelf er ook op. Misschien niet op het moment zelf, maar dan wel op een later moment op de dag. En dan denk: “Ow ja, ik deed het weer.”

Misschien begint het met voor nu eerst je bedenken dat je inderdaad wel eens slecht voelt, omdat je het gevoel hebt dat mensen iets van je vinden. Of dat je inderdaad wel eens iets denkt over de kleding van een ander. Over hoe hij of zij er uit ziet. Wat hij of zij doet. En eerlijk tegen jezelf bekennen dat je inderdaad wel eens in deze cirkel stapt.
Je schuldig voelen hoeft niet. Ten eerste doen we het allemaal, ook al maakt dat het niet meteen goed. Ten tweede is dit heel lang een strategie van jou geweest, zodat je je beter kon voelen.


Stap 2: Stop met de validatie buiten jezelf zoeken

Vicieuze cirkel: Stop met validatie zoeken

Okee, dit voelt als de langere weg. En dat is het waarschijnlijk ook. Maar het is wel de makkelijkere route.

Maar hoezo heeft dit effect dan? Hoe ga jij je beter voelen, als jij geen validatie buiten jezelf zoekt? Ga je je niet juist slechter voelen, doordat je je zelfbeeld geen boost meer kan geven op het moment dat jij je slecht voelt?

En toch is dit makkelijker om te doen. Het is makkelijker om jezelf er op te betrappen dat je weer klaar staat met je commentaar en jezelf te vertellen dat het beter is om dat niet te doen. Het is moeilijker om jezelf er op te betrappen dat je je iets aantrekt van de mening van een ander EN jezelf wijs te maken dat dat nergens voor nodig is. Hoewel het wel waar is, je hoeft je daar helemaal niks van aan te trekken.

Is het zo makkelijk? Nee, alleen dat al kan een lange weg zijn. Eerst ga je jezelf er achteraf op betrappen. Want die gedachte die in je opkomt, bijvoorbeeld over die rare jurk van je collega van een andere afdeling, die is er voordat je er erg in hebt. Misschien heb je het zelfs al hardop gezegd tegen je teamgenoot, met wie je net een kopje koffie stond te drinken.

Je gaat het alleen wel steeds sneller herkennen en uiteindelijk lukt het je om jezelf te stoppen, voordat de gedacht bij je opkomt.
Altijd? Nee, niet altijd, maar wel steeds vaker.

Je veroorzaakt niet langer een golfbeweging bij de ander

Door dit te doen, stop jij met het beïnvloeden van het zelfbeeld van anderen. Jij hebt geen effect meer op de golfbeweging van anderen. Je versterkt de golfbeweging niet meer, door de binnenkomende golf weer van je af te duwen. Nadeel is alleen, dat je hem nu misschien wel even harder moet incasseren.

En toch… Toch denk ik dat dit ook een positief effect op jouw zelfbeeld kan hebben. Nu kun je jezelf gaan zien als iemand die anderen in zijn waarde kan laten.

En hoe meer je je er van bewust wordt dat jij alleen dat commentaar hebt, om jezelf beter te voelen, hoe meer je ook gaat zien dat iedereen om je heen dat ook doet. Dat die mening die ze over jou hebben, helemaal niet over jou gaat. Dat je je er dus niks van aan hoeft te trekken. En daarmee komen we bij de volgende route:


Stap 3: Zie dat je helemaal geen validatie nodig hebt

Vicieuze cirkel: Je hoeft je niks aan te trekken van de mening van die ander

Er is een kortere route. 
Korter ja, maar ook moeilijker.
Dit echt gaan geloven, kan best wel even duren.

Het is de route die uiteindelijk veel meer impact op jou gaat hebben. Je gaat jezelf wel beter voelen, als je anderen niet meer veroordeeld. Maar zolang je je nog iets aantrekt van wat andere mensen van je vinden, zul je jezelf nooit goed genoeg vinden.

Maar jij bent al goed genoeg.
Zijn er dingen die beter kunnen? Vast wel.
Maar dat betekent niet dat je nu niet goed genoeg bent.

Die mening van die ander doet er niet toe. Jij bent al geweldig en jij hoeft je helemaal niks aan te trekken van wat een ander van jou vindt. Want wat die ander van jou vindt, heeft zelfs helemaal niks met jou te maken. Hij of zij heeft bij jou iets gevonden, waar ze zelf vinden dat beter in zijn. Volgens hun perfecte plaatje. En daardoor voelen zij zich beter.

Maar hun perfecte plaatje is niet jouw perfecte plaatje.

Bestaat het perfecte plaatje wel?

Van mij mogen we dat hele idee van het perfecte plaatje sowieso meteen wel in de shredder gooien. Het is niet raar dat het bestaat. Om mee te draaien in de maatschappij, werd er van je verwacht dat je je op een bepaalde manier kleedde. Wat we zagen als gezond, weerspiegelde zich in hoe we vonden dat een lichaam er uit moest zien.

Maar we zijn deze beelden gaan overdrijven. Zeker hier is het bijna hoe dunner, hoe beter. Het gaat ver voorbij aan wat je nodig hebt, om gewoon mee te kunnen draaien.

Er bestaat niet zoiets als een perfecte plaatje, waar jij aan moet voldoen. Het is een illusie die we met z’n allen gecreeerd hebben.

Jij mag zijn wie jij wil zijn.
Doen wat jij wil doen.
Er uitzien zoals jij er uit wil zien.

Je bent goed zoals je bent, inclusief al die dingen die je wat minder mooi vindt.
En wat een ander daarvan vindt, daar hoef jij je niks van aan te trekken.

En dan komt dat moment dat jij ziet dat jij al helemaal goed bent, zoals je bent

Ik hoop dat je dit nu leest en denkt: Ja, eigenlijk heb je gelijk. We hoeven niet allemaal perfect te zijn. Niet allemaal hetzelfde. Ik mag zijn wie ik ben en wie ik nu ben is goed.
Als dat zo is, dan is de eerste stap gezet!

Natuurlijk, deze overtuiging gaat niet in één keer je overtuiging vervangen dat je moet verbeteren om goed genoeg te kunnen zijn. Die twee gaan nog wel even de strijd met elkaar aan. De ene keer zal de ene het even winnen, de andere keer de andere. Maar als je doorzet, dan wint de overtuiging dat jij goed bent, zoals je bent, het steeds vaker.

Als je dan helemaal tevreden bent met wie jij op dat moment bent, dan hebben de golven geen effect meer op jou. Jij hebt geen validatie meer nodig uit de buitenwereld en stuurt dus geen golven meer uit. Maar ook de golven die bij jou binnenkomen, slaan op een muur waar jij geen last meer van hebt. Die muur, is jouw nieuwe overtuiging.

Om je heen is het water kalm en stil. Jouw cirkel is doorbroken.


Stap 4: Inspireer mensen om je heen


Heerlijk, die rust. Jij hebt je los gemaakt uit die golven om je heen.
In principe zou je nu kunnen zeggen: Dit is genoeg. Ik vind het goed zo.
En als dat jouw besluit is, dan is dat helemaal goed. Dat is jouw goed recht.

Maar toch wil ik je inspireren om nog een stapje verder te gaan. Want om jou heen is het misschien rustig, maar heel veel andere mensen om je heen, zitten nog in die soms kolkende draaikolk. Of worden regelmatig overspoelt door hoge golven, die ze weer van zich af proberen te duwen.

Kunnen we de zee voor hen ook rustiger maken?

Geef wat vaker een compliment

Het eerste wat je kunt doen om de golven te dempen, is mensen helpen hun zelfbeeld een boost te geven. Geef mensen om je heen eens een compliment (Een compliment aan jezelf doet trouwens ook wonderen!). Vertel ze eens wat voor leuke kleding ze aan hebben of hoe goed ze iets hebben aangepakt. Geef aan dat ze er goed uitzien. En glimlach er bij, want een glimlach doet sowieso wonderen.

De enige waar je misschien voorzichtig mee moet zijn is complimenten geven op gewicht. Iemand feliciteren omdat hij of zij veel is afgevallen, kan juist het beeld versterken dat ze hiervoor niet goed genoeg waren en er voor zorgen dat ze nog strenger voor zichzelf worden.

Spreek iemand aan op zijn of haar mening

Oew, die is spannend. Durf ik dat wel?

Ik heb dit heel lang, heel eng gevonden. Want ja, je weet nooit hoe iemand gaat reageren als ze merken dat je het niet eens bent met wat ze doen. Het zou zelfs zo kunnen zijn dat je daarmee de golfbeweging weer extra opzweept, doordat die persoon zich aangetast voelt in zijn of haar zelfbeeld.

Ik zeg dan ook nooit: Dat is verkeerd wat je doet. Want meestal werkt dit averechts.
Wat ik probeer is om ze zelf na te laten denken over wat ze doen en of ze daar nou wel zoveel aan hebben.

Meestal doe ik dit door één van de volgende vragen te stellen:

  • Wat maakt het voor jou uit dat ze zo zijn? Mogen ze dat niet zelf beslissen?
  • Waarom is het voor jou belangrijk, om hier iets van te vinden?
  • Is dat wel zo? Hoe weet jij dat die persoon (dom is, te dik is, zich niet zo mag kleden)?

Of het werkt? Eerlijk gezegd weet ik dat niet. Ik heb nog niemand gehoord, die later zei “Je hebt mijn hele denkbeeld veranderd.” Maar ach, al is het maar een klein zaadje wat ik kan planten…


Waarom zou ik die moeite doen?


Ja, ik snap het dat je hier helemaal geen zin in hebt. Laat andere mensen lekker hun eigen boontjes doppen. Ik snap het helemaal als je er alleen voor kiest om jezelf los te maken uit de cirkel. En als je daar nu mee gaat beginnen, dan mag je ook echt wel even alleen met jezelf bezig zijn. Daar gaat ook tijd en energie in zitten.

Maar als jij er straks de nodige tijd en energie in hebt gestoken en je een stuk beter voelt over jezelf, misschien krijg jij dan wel het gevoel dat je ook anderen hier positief in kan beïnvloeden. Dat je, net als ik, wil dat we allemaal uit deze cirkel stappen.
Ik kan me dan heel goed voorstellen dat je het gevoel hebt dat je nauwelijks effect hebt. Dat jouw impact maar heel klein is. Zo voel ik me in ieder geval wel regelmatig.

Ik weet alleen dat ik niet de enige ben. Ik ben niet zo speciaal dat ik de enige ben die dit gelooft en graag het effect wil vergroten. Nu is het misschien maar 0,05% die dit gelooft (een totaal arbitrair getal. Geen idee hoeveel het is, maar even als voorbeeld 😉). Maar die 0,05 kan 0,1% worden. Die 0,1 wordt 1%, en die 1%…

Nu zitten we in een ripple effect waar we elkaar steeds meer naar beneden halen. Laten we dat eens omdraaien en elkaar steeds meer in onze waarde laten. En daarbij mag je lekker beginnen bij jezelf en je heerlijk voelen, omdat je je niks hoeft aan te trekken van de mening van een ander 😉

Ook interessant:

Deel dit op social media:

Share on facebook
Share on whatsapp
Share on pinterest

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Wil je nooit iets missen?

Schrijf je dan nu in, zodat je de inspiratiemails altijd direct in je mailbox ontvangt!

(Jouw gegevens zijn 100% veilig bij mij. Je kunt je hier te allen tijde voor uitschrijven.)